不知道是不是人长大了， 自我反省的次数就越来越多了。 我很想哭， 我有很多东西藏在心里不敢讲，我怕讲了出来会很幼稚，可是我真的不敢讲。或许某天， 遇到一个陌生人， 我会毫不顾忌地向他倾诉。可是我真的不行了， 我发现我越来越矛盾、奇怪，我怕有一天我会做出什么不顾后果的事。从小， 我就一直一直把事情藏起来， 因为我爱面子， 我怕别人笑我， 用奇怪的眼光看我， 我怕别人鄙视我。
从小，我怕老师不喜欢我， 我怕朋友不爽我， 我怕同学杯葛我，我怕姐姐骂我， 我怕亲戚笑我。 更重要的是， 我很爱面子。 小时候， 我被爸爸在大庭广众下打了一巴。我到现在都还接收不到。我被幼儿园老师在全班面前批评过一句话， 我到现在都还不能释然。 慢慢的， 我变得更爱面子， 更好强。 父母天天在外忙， 打心底说， 你们没教过我要怎样做一个好孩子， 你们应该没发现， 我从来都没有跟你们有过真心对话。 我看见同辈怎样做，我就怎样做，不理好坏， 全部照学， 只因他们的父母很关心他们。 可是，到最后还是一样。
你们知道吗？ 我很怕被骂的， 无论是私底下、大庭广众， 我都怕。我更怕被人拿来比较， 而且还要是人家比我好。 所以，我好强，我希望我是最好的， 更希望有人把我当公主疼， 尤其是在家里。 可是都没有实现。 我希望父母称赞我， 还有， 我很执着于生日， 我从有记忆以来， 我很希望父母帮我庆祝生日， 我希望穿着公主装，在朋友、同辈唱着生日歌、送礼物的情况下庆祝。小时候，看着表姐表妹在肯德基办生日派对， 你知道我多么羡慕吗？甚至到现在， 我都怀着这个希望。这么多年来， 我终于明白， 我要的是父母为我办生日派对的童年， 可是都不可能了。如果有人看到这篇文章， 一定会说我不知足吧， 没关系， 我承认。
我对家人的期望是很大的， 我希望在我受委屈时， 家人会为我挺身而出， stand for me。 小时候，我被人冤枉，我被人冤枉带坏他们眼中的独生女！ 为什么没人帮我？ 为什么？明明是她建议先的， 为什么我要被骂？ 为什么别人一句话永远比我的话来得有公信力？ 为什么我吃亏时， 你们都不在身边？ 为什么我在他们面前永远是无助的？ 你们这些大人， 你们有纠纷， 不愿见面， 就丢我去做代表， 你们expect我做事有分寸， 做得完美，可是有没人教我， 你知道我吞了多少委屈吗？别人的无心嘲讽， 我有多么伤吗？ 我不敢回嘴，就只因我怕他们说我没礼貌， 没家教。 别误会， 不是为了保存你们的面子，是为了我， 我真的不觉得你们又怎样教过我。你们教我的就是要叫人， 要有礼貌。 多么简单的一句话， 可是你知道对一个小孩子来说多么难吗？ 有礼貌的定义在哪？
我应该用现实、奸诈来形容一年级的我吗？ 那时， 我每天都活在害怕中，我每天都怕被抄名，被老师打。 我在幼稚园时就已经被打怕了。听写， spelling, ejaan 对我来说真的很难。 一年级时， 怕班长抄我名，讲我吵， 然后被老师打。 我用的方法可以说是贿赂吧。
我最近几乎天天都有事反省， 我觉得对不起他们，是我的骄纵任性为难了你们。对不起， 我会尝试改变的。 我不该逼你们， 为了逞一时之快， 伤到你们， 真的很对不起。
我决定了。 从今以后，我要为我自己的感觉而活，不要再为了你们的眼光而为难自己。哈哈，好像有点矫情。
突然感觉很轻松了， 虽然没有说完，可是还是轻了很多。
